Добрый день! ситуация следующая. я замужем второй раз. от первого брака 2е детей девочки 7 и 10 лет. во втором браке родила третьего ребенка 1 год 2мес мальчик. для мужа это долгожданный ребенок. он панически боится и переживает за него, на любое действие со стороны родственников (дети, бабушки, тети ит.д.) вызывающее опасение моего мужа выдвигается версия чем это может закончится(как правило трагически). соответственно начинает орать, хамить. порой выскакивают фразы по отношению к детям мол они убить его хотят. лишний раз не разрешает девчонкам потискать младшего брата, сразу следуют слова "ты больная? или ты нормальная?" . и с каждым разом степень грубости наростает. очень сильно раздражается на свою мать, засела обида с детства. и что бы она не сделала-взрывается и такой ОР стоит в доме. после общения с ней всю свою злость срывает на меня, а еще хуже на ребенка, который вообще не при делах. то его бесит что не вовремя пошла в душ или в туалет, то придерется к тому как она сходила в туалет, как смыла за собой, как побрызгала освежителем. , то не сказала будь здоров папа когда он чихнул. сделал ей замечание, а она на это сказала будь здорова мама (по всей видимости она была погружена в свои мысли и не заметила что кто-то чихнул). в итоге в ее адрес полетели слова "совсем просрала мозги". я после этого не выдержала и наорала на мужа,назвав его хамлом последним. теперь незнаю чем это все закончится. он очень сильно обидчивый и эгоист. может мать, отчима и родную тетку послать на 3 буквы и не извиниться. что и было совсем недавно. по первости когда начали совместно проживать, периодически нелестно высказывался про моего отца, я его просила не оскорблять моих родителей. потом год назад когда я только родила сына, у него был бзик,ч то мои родители звонят младшей дочери с целью подслушать о чем мы разговариваем дома. в результате разбил на глазах 6ти летней дочери планшет, подаренный на новый год дедушкой и бабушкой.
он хороший человек, все в дом, работает, в выходные старается куда нибудь всех организовать, готовит вкусно, но вот со своими эмоциями совладать не может. раздражается на меня и детей. меня уже не рраз оскорблял. и обидеться я не могу-иначе он обидится может. дети старшие затюканные уже, порой так и ищет повод к чему придраться, не так сказала, не так сделала или наоборот не сделала. и всегда у него кто то виноват, кто то крайний. всех носом тычет, а за собой проступки не видит. и потом обижается сильно, как маленький избалованный ребенок.
то ли в детстве не долюбили....
меня постоянно обвиняет что у нас нет секса , я уже календарик завела в котором отмечаю дни(бред полный,но это необходимость) и даже этому факту он не верит. бесится, когда дети долго не засыпают, или того хуже начинают ночью вставать в туалет, попить и.т.д. объясняла уже не раз, что это дети и им не объяснишь что родители хотят побыть вдвоем, а сидите в своей комнате и терпите и не выходите до утра. и все в таком духе.
уже дошло до того, что чуть резко ответила на его возмущение по какому либо поводу, он мне в ответ вторит что я себя очень плохо веду! я дала понять что мне не 15 ллет и в жены он меня взял уже с семейным опытом и двумя детьми и не надо мне делать замечания по поводу моего поведения. я достаточно взрослый и самостоятельный человек. мне 36 лет, а мужу 40. иногда хочется сказать что он нас не напомойке подобрал, отмыл, откормил. на момент нашего знакомства я уже 2 года была в разводе, 3 года была предпринимателем-на этой почве мы и познакомились. у меня был свой автомобиль, купила квартиру, несколько раз одна с детьми выезжала заграницу. одним словом была успешной бизнес леди. сейчас же задолбил морально так, что я стала типичной домохозяйкой, хотя сидеть дома это не мое.
помогите пожалуйста разобраться, как мне себя вести, его тащить к специалисту гиблое дело. я просто для самой себя хочу понять как надо правильно вести себя с мужем. орать и ругаться матом это не про меня. отмалчиваться-еще хуже.
заранее благодарю

Евгения26021995

Добрый день. У нас складывается очень не простая ситуация... Мой гражданский муж обижает мою дочь от первого брака. С первым мужем я развелась в сентябре 2015.
С июня того же года мы живем с моим гражданским мужем. Дочь не помнит своего физиологического отца и никак с ним не контактируют. По началу гр. Муж очень хорошо относился к моей дочери, мы переехали в другой город от родителей (4000 км). Так как мы только начинали жить вместе у них была так скажем притирка друг к другу. Он ее строго воспитывал, т. К бабушки с дедушкой ее немного разбаловали. Он ее ставил в угол, иногда шлепал по попе, за то что не слушалась, но через 5 минут они уже играли вместе. Но спустя некоторое время его запреты становились все строже и на мой взгляд глупее (здесь не прыгай, не кричи, игрушки не разбрасывай, не пой, здесь не ходи и т. Д). Сейчас, когда я родила второго ребенка,(старшей уже почти 4 года) он вообще перестал ее замечать, игнорирует, все время говорит ей иди в свою комнату, не мешай, не слушает ее когда она ему рассказывает как дела в садике, на улице, когда вместе сидят ужинают раздражается на нее, хотя она довольно таки уже дисциплинированный ребенок, иногда конечно бывает у нее баловство, но все же ей не 15 лет чтобы она тихо мирно сидела. Мы с ним по этому поводу каждый раз ругаемся, т. К я начинаю ее жалеть, заступаться. Сейчас и вовсе ей не хватает внимания от меня, т. К появился маленький, она стала очень капризной и ранимой (от каждого обидного слова или замечания плачет). Говорит что мы ее не любим, и в частности я. Я уже не знаю что делать... Ко мне муж относится хорошо, к младшему ребенку тоже, не гуляет, не изменяет, все для семьи... Но вот их отношения с дочерью меня очень расстраивают, не хочу чтобы дочь выросла озлобленной и чувствующей себя никому не нужной. Сейчас он стал все чаще и уже сильнее шлепать ее, то за руку сильно схватит, то подзатыльник даст, все время ее гонит (Иногда конечно бывают у него порывы нежности к ней, может и обнять и пожалеть, но все же чаще гонит...). Помогите мне советом, как быть, потому как моих сил уже нет, все время на нервах когда мы все вместе дома

Олеся Веревкина

Евгения26021995, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.

Здравствуйте, Евгения. Подскажите - сколько лет Вам, гражданскому мужу и малышу сейчас? Правильно ли я понимаю, что муж работает, а Вы находитесь в декретном отпуске? Скажите два слова о жилищных условиях - хватает ли каждому члену семьи пространства в квартире (есть ли у каждого свой уголок)?
Вы пробовали спокойно говорить мужу о своих чувствах ("Мне жаль, что дочка получает так много шлепков и подзатыльников. Меня это сильно расстраивает, ведь девочке нужно больше ласки и тепла. Что ты думаешь об этом?") и объяснять ему, что дочке сейчас нужно уделять больше доброго, заботливого внимания, потому что она уже пережила определенный стресс из-за переезда и привыкания к новому человеку, а теперь бессознательно ревнует к малышу и уже не получает той меры любви, которую получала раньше? Что она действительно может затаить обиду и гнев и вырасти озлобленной, не умеющей строить отношения из-за вот этой нехватки родительской поддержки сейчас?

Евгения26021995

Здравствуйте, спасибо что ответили. Мужу 25, младшему почти 2 месяца. Да, действительно я в декрете, муж работает один (работает с самогл утра до позднего вечера и очень устает морально). Квартира у нас 2-х комнатная, у старшей есть своя комната, мы с мужем и младшим ребенком живем в другой комнате. Да, пыталась ему говорить спокойно об этом, что она тоже ребенок, и что ей тоже нужно уделять внимание. Приводила ему пример из моей семьи, что у сестры дочь из за такого отношегия своего отчима, сейчас уже в более взрослом возрасте, полностью его игнорирует будто его нет. Он не понимает что его сегтдняшнее отношение к ней формирует из нее такую личность которая завтра будет обиженной на весь мир, и это все может плохо закончится (т. Е она будучи взрослой будет выбирать не тех мужчин, видя сейчас картину складывающуюся в нашей семье). Чаще конечно я на повышенных тонах объясняю это, потому что смотреть как ребенок плачет из за него я не могу...

Евгения, Вы, конечно, сама видите одну из своих ошибок - объяснение с мужем на повышенных тонах. Его несправедливое отношение к девочке огорчает и злит Вас, однако от попыток поговорить лучше не становится. Как правило, сурово взаимодействовать с детьми взрослые начинают в соответствии со своими ожиданиями: вероятно, у мужа есть представление о том, что в этом возрасте ребенок должен уже хорошо контролировать свои эмоции и поступки, быть более ответственным за происходящее вокруг, беспрекословно подчиняться старшим. Тем более что на фоне малыша дочка кажется уже достаточно взрослой и способной исполнять родительские ожидания. Но это не так: подберите литературу или статьи в сети, где говорится об особенностях развития ребенка на разных этапах взросления, - пусть муж прочтет, что может, а чего ни физически, ни психологически не может малыш 4 лет.
Вторая причина, по которой супруг срывается на девочке, может быть его загруженность. Вы пишете, что он работает с утра до ночи и очень устает морально, - при таком раскладе его психика ищет возможность выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции и находит самый безопасный способ - слабый, беззащитный и безответный ребенок. Возможно, муж даже не осознает, что злится не на дочку, а, например, на своего сослуживца, обошедшего его по карьерной лестнице, или на начальника, накричавшего на очередном собрании. А девочка становится заложницей ситуации, вынужденная быть объектом папиной разрядки.
Третьим вариантом может быть недовольство мужем отношений с Вами: какие-то нюансы, бытовые мелочи, хозяйственные недоделки или не оправдавшиеся вечерние ожидания (он пришел с работы голодный как волк, а ужин не готов) вполне могут стать поводом выплеска негатива вместо Вас на дочку (повторюсь - так безопаснее, и муж чувствует это).
Вам нужно выбрать время, когда муж расслаблен, спокоен и настроен к разговору, и открыто проговорить эти моменты, постоянно спрашивая: "Как ты думаешь? Это соответствует действительности, как по-твоему? Похоже на правду? Что ты сам думаешь об этом?" Не читайте нравоучения, а приглашайте к диалогу. В идеале супругу (или вам вдвоем с ним) не помешала бы на консультация психолога, - подумайте, можно ли предложить ему такой вариант?

«Мой муж постоянно обижается на меня и долго не разговаривает со мной. Это происходит так часто, что я уже начинаю сомневаться во всем, что я делаю. Я бы хотела остановить как-то эту обиду, поговорить с ним. Делаю шаги навстречу, но в ответ лишь угрюмое молчание. Складывается такое впечатление, что обида словно заблокировала его тело и мысли, полностью сковала его. И растолкать его невозможно. Чаще муж обижается по пустякам. Что мне делать? Как помочь ему справиться с обидой? Как не обидеться самой на мужа в такой момент?»

Из истории одного обращения к психологу

Если муж в семье постоянно обижается, это значительно осложняет отношения между супругами. Возникает недопонимание, растерянность. Все чаще случаются ссоры, и все труднее дается примирение. На почве обиды невозможно сохранять отношения доверительными, открытыми. Сомнения и страх быть непонятым заставляют жену скрывать свои чувства и переживания. Приходит время, когда рядом с обидчивым мужем жена начинает чувствовать себя неуверенно и одиноко.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять, почему так бывает, что муж постоянно обижается. Что делать жене мужа, который постоянно обижается и молчит? Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел?

Какой муж постоянно обижается

Муж, который постоянно обижается на жену, имеет такую особенность в своей психике - обижаться. Она есть не у всех людей. Только представьте себе, если бы обижаться «умели» все люди на свете, мы бы давно уже друг с другом не разговаривали, ходили бы угрюмые, надутые. И только и мстили бы друг другу за причиненные обиды.

Иногда совсем другие проявления - злость, раздражение, досаду - мы можем назвать обидой. Но это совсем не так. Обидчивость - это исключительно свойство человека с анальным вектором . Его обостренное чувство справедливости служит своеобразным центром тяжести для сохранения психологического равновесия. А основные ценности - честность, верность, порядочность, прямолинейность, желание быть лучшим - как гири на весах управляют этим равновесием.

Все отношения между супругами муж с анальным вектором как будто подсознательно взвешивает на своих весах справедливости. Семья для него имеет большой смысл, ведь от природы он заботливый муж и лучший отец, хранитель семейного очага. Заботящийся о благополучии своей семьи, от жены он ожидает такой же положительной отдачи.

И если вдруг весы перекосились не в его сторону, ему невозможно это терпеть - возникает жизненно необходимое желание отомстить, то есть восстановить равновесие. Ведь «как аукнется, так и откликнется» - основной девиз в его подсознании. Такая хорошая гиря обиды - как раз кстати, чтобы жена задумалась о своем поведении и начала исправляться.

Почему муж постоянно обижается

Мужчина с анальным вектором часто становится заложником жизненного опыта, в котором особую роль имеют отношения с мамой и опыт отношений с первой женщиной. Так как от природы мальчик с анальным вектором не очень уверен в себе, он постоянно нуждается в маминой поддержке, одобрении.

А если мама недодала, недооценила, то есть не поняла его природных свойств? Возникает обида на самого близкого человека, которая часто не осознается. Далее обида будет проецироваться на всех женщин. А если еще отношения с первой женой сложились неудачно и причинили сильную боль? Для мужчины с анальным вектором, пережившего болезненный опыт с первой женой , которая ему изменила, все женщины будут плохими, «шлю...».

И вот уже новые отношения будут давать трещину, потому что обида, засевшая глубоко внутри, не даст до конца доверять жене, принимать от нее и отдавать ей свои чувства. Даже если она будет совершенно идеальной - за что обидеться на нее и не разговаривать, муж обязательно найдет.

Постепенно обида буквально вживается в мужчину. Как плющ обвивает ствол дерева и забирает у него питательные соки, обида не дает мужчине наслаждаться отношениями с женщиной. И вот уже муж постоянно обижается по пустякам. Обидчивость становится его свойством характера. Своеобразной формой мести, при помощи которой он как бы транслирует своей жене: «Ты плохо со мной поступаешь, я накажу тебя за это, чтобы ты на всю жизнь запомнила, что со мной так поступать нельзя» .

Что делать жене, если муж постоянно обижается

Обидеться - для мужа с анальным вектором вполне естественная реакция. Если он неоднократно просит, чтобы его любимые тапочки стояли на месте, тюбик с зубной пастой был закрыт и на его любимой полке был всегда порядок, а жена не реагирует на его просьбы, считая их не важными, то как не затаить обиду? Получив искренние извинения от жены, внимательное отношение к его просьбам и тапочки на своем месте, муж легко выходит из состояния обиды, приходит в психологическое равновесие.

Но если муж постоянно обижается необоснованно, на ровном месте находит повод для обид, и все попытки ему угодить оказываются тщетны, самое время познакомиться и понять глубинные причины патологической обидчивости мужа. Для этого нужно разобраться со свойствами анального вектора на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь покажем основной механизм.

Хорошая память, данная природой для блестящей учебы, используется неправильно, и в итоге - обиженный мужчина запоминает несправедливость очень надолго, порою на всю жизнь. Бывает и вовсе нелепо - уже в его жизни и нет человека, на которого он обиделся, но обида все живет в его сердце.

А великолепное свойство анализировать, систематизировать и обобщать накопленный опыт (качества истинного ученого, врача профессионала в своем деле) в некоторых случаях приводят к тому, что обиженный мужчина продолжает класть гири обиды на свои весы справедливости уже в отношениях с другой женщиной. Весы ломаются - и отношения тоже. Но ведь не она предавала, изменяла или обманывала. Почему же он мстит не той, а этой? Новая жена будет олицетворять его первую обидчицу, которой он до сих пор желает отомстить.

Жене при этом сложно сохранять равновесие и действовать спокойно, когда муж постоянно обижается, да еще и не разговаривает. Часто обида сопровождается оскорблениями , унижениями. Отношения между супругами можно сравнить с двусторонним движением. Поэтому реакции жены на обидчивость мужа тоже имеют большое значение и во многом зависят от того, какими психическими свойствами она обладает.

Часто в паре с таким мужчиной можно встретить женщину с кожным вектором . Ее психика от природы гибкая и переключаемая, противоположная по свойствам. Сосредоточенная на работе, карьере, деньгах и экономии времени, она не всегда успевает навести порядок и чистоту дома, что очень важно для ее любимого мужа.

На ее мельтешение и постоянную спешку муж может реагировать раздражением. И даже недомытая посуда будет провоцировать обиду и желание покритиковать «нерадивую» супругу. Неадекватная обидчивость мужа (ведь она просто не успевает это сделать, потому что занята более важными делами) может сильно злить обладательницу кожного вектора. Она может отвечать отказом от секса, что естественным образом будет усугублять проблемы в отношениях, приводящие к еще большему недопониманию между супругами. Все это может закончиться взаимными оскорблениями и унижениями.

Часто в современном мире встречается, что женщина обладает одновременно кожным и анальным векторами. В этом случае реакция жены на обидчивость мужа еще будет зависеть от ее способности переключаться между векторами. Ведь ее ценности в анальном векторе такие же, как у мужа в хорошем настроении: честность, домовитость. Она желает быть хорошей женой.

Но несправедливая обида со стороны мужа непременно столкнется с обидой жены. И тогда уже оба обиженных супруга в желании отомстить могут не разговаривать от нескольких часов до нескольких дней. Встречали такие пары?

Муж обижается - женщина боится

«… И... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой! Мы знакомимся еще раз, и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела для развития и задыхаюсь от предвкушения. Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях…»

Развод — всегда непростое и болезненное мероприятие , особенно при наличии детей. К сожалению, дети нередко становятся разменной монетой в процессе выяснения отношений между родителями . Желая испортить жизнь жене, муж угрожает отнять ребенка, увезти, забрать, лишить мать родительских прав и прочее.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !

Возникновение конфликта при разводе с детьми

Не всем удается прийти к общему знаменателю относительно воспитания детей после развода .

Забывается все хорошее, что было между некогда влюбленными супругами, отходит на задний план необходимость довести до совершеннолетия отпрысков, не травмируя их.

Идеально, когда после развода отец продолжает водить ребенка на тренировки или какие-то занятия в часы, когда он свободен, этим он сохраняет общение с малышом и разгружает мать. Неплохо, если к такому мудрому решению приходят добровольно.

Так как с маленькими детьми , то на судебное заседание желательно представить обоюдный план дальнейшей жизни, где будет учтено:

1. место проживания детей;
2. режим встреч с папой – расписание, продолжительность и т.п.

Однако, при конфликте увязать все нюансы общения детей с отцом не получается , и тогда вместо обоюдного стремления вырастить в нормальной обстановке ребятню углубляется противостояние, письменное соглашение остается несбыточной мечтой для матери .

Иногда и мать против общения с ушедшим из семьи папой, а чаще всего именно отец угрожает матери неприятностями, ведь он хочет видеться не по расписанию, а когда захочет .

Может ли отец отобрать у матери малыша?

Законом закреплены в равной степени ребенка (ст. 80 СК РФ). Забрать у матери малыша отец сможет, если докажет:

• что женщина о ребенке не заботится , малыш не ухожен, голоден и грязен;
• аморальный образ жизни жены – пьет, употребляет наркотики, ведет беспутную разгульную жизнь, нигде не работает;
• жена избивает дитя , выгоняет на улицу, заставляет попрошайничать.

Это дает основания для лишения матери родительских прав .

Есть и другие обстоятельства, которые могут заставить суд поселить малыша с отцом :

1. мать работает посменно , посуточно;
2. работа связана с разъездами;
3. условия проживания не дают возможности поселить ребенка у матери;
4. женщина неуравновешенна , склонна к истерии;
5. ребенок категорически отказывается оставаться с матерью.

Исходя из интересов малыша и защищая их , суд учтет все «за» и «против» и вынесет свой вердикт.

Как поступить, если муж угрожает отнять детей?

Хуже всего, если жизнь превратилась в ад, а развода муж не дает, угрожая забрать дитя себе.

Суд непременно разберется во всех обстоятельствах, посмотрит документы, доказательства, выслушает свидетелей.

И будет руководствоваться только интересами несовершеннолетних отпрысков при определении, с кем им лучше будет жить (п. 3 ст. 65 СК РФ). Если ребенок старше 10 лет, то его тоже спросят, где и с кем он предпочитает проживать.

По статистике, после развода только в 7-10% случаев детей оставляют отцу.

Угрозы мужа забрать детеныша – не что иное, как попытка манипулирования , здесь дитя используют как инструмент давления на жену. Даже если представить, что папа забрал ребенка себе, то у него не хватит ни времени, ни терпения на все то, что нужно делать .

Чтобы обеспечить нормальное существование отпрыску, нужно: стирать, гладить, учить уроки , закупать продукты и готовить полезную и при этом вкусную еду (а не пиццу и пельмени с яичницей).

Кроме того, в суде изучат личностные качества матери и отца, и у женщины, ведущей нормальный образ жизни, безосновательно детей никто не заберет . Это возможно только в случае по отношению к ребенку.

Требуя отнять у мамы дитя, папаша, скорее всего, руководствуется не интересами сына или дочери, а чувством мести , желанием сделать своей бывшей как можно больнее.

Когда обстановка напряжена до предела, женщина должна взять себя в руки и сохранять спокойствие и здравость рассудка , чтобы не давать повода усомниться в своем моральном здоровье. Муж только и ждет, что его супруга:

• устроит скандал;
• начнет истерику, будет рыдать;
• полезет в драку.

Не следует давать повода и самой поддаваться на провокации – стоит быть умнее и думать наперед.

В случае проявления агрессии и распускании рук нужно сразу же звонить в полицию и вызывать представителей правоохранительных органов.

При этом следует обеспечить наличие свидетелей – соседки, приятелей , которые смогут подтвердить в суде, что инцидент и рукоприкладство имели место.

Следует попытаться еще раз поговорить с отцом малыша и узнать, чего же он все-таки хочет . При этом нелишним будет помнить самой, что мужчина, отец вашего ребенка, имеет право видеться с ним , а если дитя старше 5 лет, то и брать на выходной. Препятствуя общению, женщина сама на грани нарушения закона.

Если уговоры и увещевания мужа бесполезны, и он намерен разлучить мать с отпрыском, то имеет смысл сменить обстановку и уехать в гости на две — три недели , и лучше в другой населенный пункт.

Это будет испытание для супруга и возможность посмотреть, как он себя поведет. При этом на рожон лезть нельзя, нужно всегда помнить: ребенок и его тоже, он имеет право знать, как малыш себя чувствует, какие его успехи в учебе, в спорте и т. п.

Любое со стороны мужа – жестокость, избиение – должны быть зафиксированы в полиции путем вызова на дом наряда.

Если муж неравнодушен к спиртному или является наркоманом, то эти факты также следует закрепить хотя бы протоколом участкового . Все эти меры окажут помощь в суде, чтобы ребенок остался с матерью.

Бывший супруг насильно увез ребенка и не отдает — что предпринять?

Несмотря на решение суда, бывший супруг может решиться на то, чтобы забрать отпрыска у матери . Поняв, что муж без согласования забрал малыша, женщина должна:

1. выяснить в органах опеки , согласовывал ли с ними отец свое намерение;
2. немедленно бежать в полицию и писать заявление о похищении.

Заявление могут взять не в первый день, но все равно в полиции обязаны завести дело . Если полиция упорствует и отказывает в возбуждении дела, необходимо обращаться в вышестоящие инстанции , просить и умолять, но добиваться своего.

Нужно бороться за своего ребенка законными методами , ведь если есть решение суда и определено, что отпрыск будет жить со своей мамой, а папа приходить и общаться, то выходит, что именно им, отцом, и нарушен закон.

В случае, когда нет ясности, где же папаша спрятал малыша, нужно добиваться, чтобы ребенок был объявлен в розыск . В письменном виде следует уведомить ООП о происшедшем.

Выход только один – договариваться с папой по-хорошему, и отпускать малыша на выходные , даже если очень не хочется. Не выходит определиться с режимом встреч – стоит попробовать привлечь работников ООП . А если суд это общение одобрил, то далее – только следовать решению суда .

Дети обычно любят и маму, и папу, и им хочется видеться с ними обоими. Раз уж так вышло, что отношения не сложились, то нужно попытаться не отравлять еще больше жизнь детеныша, разрывая его на две части .