Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего. Но как бы не хотелось стать для крохи идеальным родителем, все равно иногда мы теряем контроль и ругаемся. Конечно, это происходит из лучших побуждений, так как хотим, чтобы в будущем ребенок не совершал наши ошибки и умел добиваться своих целей. Но не всегда ругань то необходимое действие, которое поможет исправить поведение ребенка. И если ее использовать в воспитании малыша, то только так, чтобы не навредить отношениям. Так, ругать ли своего ребенка?

Можно ли ругать ребенка

С самого маленького возраста, как только малыш начинает ходить по квартире, в семье начинается время переживаний. Малыш может споткнуться, удариться, опрокинуть тяжелое. И круг запретов становится все больше и больше с каждым днем. Так как растут дети стремительно быстро. И вот тут начинается веселая жизнь, когда малышу нельзя: открывать шкафы, лезть в пакеты с крупами, разбрасывать игрушки, драться, кусаться, орать, закатывать истерики и многое другое. Но дети в силу непонимания, что этого делать нельзя – продолжают истерить, плохо себя вести и делать то, что мама запретила. Такие события могут расстраивать маму и выводить из себя. Сквозь усталость мама повышает голос и наказывает малыша.

Во время воспитания бранить малыша, кричать на него и в принципе проявлять агрессию нельзя. Такое воспитание только травмирует детей и ничего хорошего этим не добиться. Когда с детьми обращаются агрессивно они начинают сохранять в памяти негатив, скапливать, а затем разом выплескивать на тех, кто оказался рядом не в подходящий момент, в том числе и на родителей, за что может еще больше схлопотать.

С возрастом малыш начинает повторять стиль поведения своих родных. И чаще всего в будущем он будет воспитывать своих детей, так же, как и его воспитали. Не в силу желания, а потому что перенимаются привычки. Последствия такого круговорота могут быть плачевными.

Конечно, воспитывать надо детей похвалой, если грамотно ей суметь распорядиться. Однако не всегда воспитание с одним только одобрением может быть успешным. Даже если родители очень терпеливы, а ребенок послушный, все равно рано или поздно возникают ситуации, когда нужно сказать ребенку о том, что его поведением недовольны и результаты его далеко не самые лучшие. И в этом случае родитель и начинает задумываться: ругать ли своего ребенка? Это неприятный момент в воспитании, и лучше обойти ругань стороной. Но иногда все же можно, главное делать это правильно, с осторожностью. Так как легко травмировать ребенка, сказав фразу не с той интонацией.

Можно ли ругать малыша

Чаще всего малышей ругают вовсе не из-за его проступков, а из-за собственных страхов и переживаний. В возрасте до 3 лет, ребенок вообще не понимает почему мама и папа на него кричат, шлепают, наказывают. Для ребенка это в первую очередь стресс. Он пугается, истерит, и возможно даже бьет маму или папу, тем самым повторяет модель поведения родителей. Реагировать на плохие поступки малыша очень сложно.

Психологи дают совет постараться спокойно объяснить малышу опасность конкретного предмета (горячая кружка, утюг и т.д.). Можно использовать метод проб и ошибок. Приложить ручонку крохи к чайнику (совсем слегка), и сказать: «Горячо, нельзя», или же к утюгу и произнести ту же фразу. Так малыш запоминает ассоциацию на действие и слово. И это слово «Горячо» будет его предупреждать об опасности. Главное это делать в умеренных эмоциях.

В этом возрасте ребенка нужно не ругать, а спокойно предупреждать об опасности. Каждый запрет должен сопровождаться «стоп» словом и помимо этого подбирайте ребенку альтернативу. Например, «нельзя трогать горячий чайник, можешь воспользоваться своим игрушечным».

Когда ребенок достигает двухлетнего возраста нужно объяснить ему почему нельзя делать то или иное. Важно создать четкие границы безопасности ребенка и окружающих.

Детям старше двух лет уже проще понимать свои ошибки. Малыш от трех лет понимает, когда поступает неправильно и знает, что его могут наказать, но при этом важно аккуратно подбирать слова, так как ругань он все же не сможет воспринимать, а вот объяснения почему так нельзя, будут лучшим решением

Причины почему лучше не ругать

• Непонимание

Если это ребенок в возрасте меньше 4 лет, он просто не понимает чувства родителей, что их огорчает такое поведение. Дети в этом возрасте могут признать свою ошибку только если им на нее правильно указать. Только после 4 лет малыш начинает понимать ход мыслей взрослых людей, но это очень медленный процесс, и пока ребенок не достиг понимания хотя бы наполовину у него проявляются эгоистические требования. И это не исправить руганью.

• Чтобы не ругали – использует обман.

Так Мичиганские ученые подтверждают, что ребенку легче признаться в содеянном и в том, что это плохо, если он знает, что взрослый не будет ругаться и похвалит его за признание. Дети бояться скандала больше чем наказания. Если взрослый похвалит малыша за честность, это поможет сформировывать взаимодоверие.

• Ругань ухудшает оценки.

Чем больше и сильнее родители ругают ребенка за оценки, тем меньше у него желания их исправлять. Если малыша уже с первого класса родители за оценки ругают, читают нотации, то в итоге с подростковым возрастом из ребенка может получится бунтарь. А это может привести к дурным компаниям и неправильном образе жизни.

• Дети тоже устают от эмоций

С помощью еды, особенно сладенького люди справляются со стрессом, так и взрослые и дети. Если ребенка ругать возможно он потянется за вкусным один раз, второй. И чем больше он подавлен, тем больше будет есть. Так ребенок может набрать очень быстро избыточную массу тела. Эмоциональное переедание очень плохо сказывается на здоровье ребенка, в подростковый период у него могут появиться прыщи, складки, девочкам это особенно будет тяжело переносить. Так одни проблемы ведут за другими. Так же нельзя сладкое давать как способ поощрения или отбирать как наказание.

• Дети могут быть умнее в некоторых вещах

Все дело в том, что дети чаще замечают те факторы, которые взрослые не видят. А возраст на ум влияет не всегда. Поэтому мысль о том, что взрослые за счет опыта и более зрелого возраста знают больше не всегда подтверждается. Ребенок может мыслить незрело. Но они более активно изучают окружающую среду. И видят картинку в целом лучше взрослого.

Психологи утверждают, что ругань - это практически отчаянная попытка указать ребенку на ошибку. Но чаще всего именно из-за такого срыва родителей эффект оказывается противоположным, и ребенок все равно делает неправильно. Задача родителей в момент таких эмоций найти точку опоры, успокоиться и затем уже поговорить с малышом спокойно.

Почему мы ругаем детей

Чаще всего мы не замечаем, как ругаем ребенка необоснованно за то, что они дети. Ругать за то, что они разбили кружку или тарелку, потому что в маленьком возрасте их ручонки еще не окрепли, и ловкости еще нет совсем. До школьного возраста все промахи ребенка связанны с его неокрепшей физиологией и психикой.

Очень часто причиной ругани является вовсе не ребенок, а сами взрослые:

• Мама устала. Папа устал. Конечно, мы понимаем, что ребенок еще не способен делать некоторые вещи, аккуратно ничего не сломав и не разлив. Но когда человек устает, особенно после рабочего дня, хочется выплеснуть свой негатив. И тут под руку попадается ребенок, который «нашкодил» не специально. И не важно, что тарелку с тортом мы сами поставили на край стола, а ребенок просто случайно задел, не заметив
• Лень-матушка . Когда происходит процесс воспитания начинает надоедать изо дня в день повторять малышу одно и тоже «нельзя». А ребенок может уйти с головой в игру и забыть об этом. В итоге маме приходиться убирать за малышом, и она начинает злиться и ругаться. Но тут проблема в том, что детская память еще не сформирована. И то, что он забыл даже самое важное – не должно удивлять. Лучше не лениться и напомнить ребенке о том, что можно, а что нельзя, когда он вновь будет играть в эту игру.
• Нет времени. У родителей всегда должно находиться пару минут, чтобы побыть с малышом. Можно отложить сериал, не сидеть за перепиской с подругой, а поиграть с малышом. Ведь некоторые дети проказами пытаются обратить на себя внимание.

За что ругать ребенка

Некоторые дети вполне понимают, что делают, что-то неправильно, но запретный плод… Поэтому если ребенок делает осознано то, что ему запрещено, то можно указать ему на его плохое поведение. К таким моментам будет относиться: драка с детьми, если малыш намеренно обижает других, рисует на любой поверхности в доме, кричит и носится по дому, когда попросили подождать часик, пока папа отсыпается перед ночной сменой и т.д. Если после пары замечаний малыш не перестает «гнуть свою палку» то можно стать и строгим родителем на некоторое время.

При этом важно понимать – любое наказание должно быть оправданно, критика конструктивна, а в словах не должно быть агрессии. Стоит объяснить малышу, что он делает не так спокойным ровным голосом, не переходя на крик и тем боле на обидные слова.

Прежде чем ругать обратите на состояние и настроение ребенка. Возможно он голоден, его обидели и таким образом он ведет себя, чтобы привлечь внимание. Как только он успокоится то его самочувствие станет лучше. А после того, как ребенок исправил свой проступок, похвалите его за то, что он старался изменить свое поведение. Наверняка с таким подходом он не повторит прежнюю ошибку.

За что нельзя ругать детей

Не ругайте ребенка, если:

• Это произошло случайно . Малыш мог сделать что-то плохое случайно. И ругань не исправит это и уж точно не научит его быть аккуратнее. Это только приведет к тому, что ребенок будет скрывать свои неправильные поступки.
• Пытается, но не выходит . Не ведите себя как босс. С первого раза у ребёнка может не все получится. В жизни у него будут еще начальники (учителя, шеф на работе и т.д.). Нужно быть просто любящим и понимающим родителем, который дарит заботу, хвалит, поддерживает.
• Ребенок поступает также, как и вы . Если вы создали правила, то пусть их придерживается вся семья. Он просто не поймет почему вам можно, а ему нет. Для детей это несправедливость.
• Если ребенок не делает то, что вам хотелось бы видеть среди его способностей . Вы будете любить своего малыша вне зависимости сможет ли он исполнить вашу мечту и вместо вас стать барабанщиком, когда у него руки пианиста или нет. Не стоит пытаться делать из ребенка того, кем вы не стали. Он должен иметь свободный выбор.
• Если он хотел, как лучше . Ругать малыша за то, что он сделал что-то не так, пытаясь вас порадовать, как минимум неправильно. Успокойте малыша, и найдите альтернативное решение.

Как правильно ругать за проступок

Когда родители нервничают, а ругают ребенка, это несправедливо. Нужно научиться брать свои эмоции под контроль. Лучшим способом будет сесть и расслабиться. Или отвлечься на музыку.

На нервном состоянии сказывается в первую очередь усталость. И мыслить трезво в такой момент сложно. Особенно тяжело справиться с усталостью не физической, а психологической. Например, когда у вас впереди важное совещание и мысли все о нем. В такие моменты мозг отдыхает только ночью. Но в такой ситуации ругань будет необоснованной грубой ошибкой.

Чтобы правильно ругать ребенка запомните также, что нельзя срываться на малыша, если вас разозлил кто-то другой. В вашем настроении виноват не ребенок, а кто-то другой. А ребенок просто оказывается рядом, он беззащитен, не может ответить, дать сдачи. Старайтесь решать проблемы вне дома или же отключайте свой негатив при виде ребенка. Если вы чувствуете, что хотите сорваться, то подумайте прежде о последствиях.

Поэтому ругань должна быть конкретной, по делу. Не переходить черту (распускать руки нельзя, обзываться тоже). Ребенок чувствует все острее. И поэтому использовать крик как защиту своего пространства тоже не стоит. Ни в коем случае не ругать при других детях, взрослых. Разговор должен быть наедине, спокойный и уравновешенный.

Когда другие ругают ребенка

Воспитание ребенка происходит не только дома и от родителей. Его воспитывают и в саду, и в школе и даже в кинозале. И отчасти в России воспитание детей подразумевает вмешательство общественности. Но если родители принимают замечания на их счет и на счет детей, то ребенок вполне может почувствовать родительскую неуверенность. Потому сто родитель должен быть взрослым для ребенка во всех смыслах

Если воспитатель, учитель отчитывает вашего малыша при других стоит это прекратить немедленно. Беседа должна быть индивидуальной. Ругать чужого ребенка при других непедагогично, и уж тем более отчитывать родителей. Разговор должен быть спокойным, учитель может дать советы и показать, как надо. Но все наедине и без криков. Лучше оберегать ребенка от чужого негатива, не все умеют воспитывать правильно.

Путь к миру

Один из самых лучших способов избежать ссор, ругани и плохого поведение – уделять ребенку внимание. Выделите ребенку минимум полчаса на каждый день. Делайте с ребенком что-то вместе, то, что ему нравится. Следуйте за ребенком, смысл способа в том, что вы принимаете условия малыша.

Такая игра покажет ребенку, что его ценят, уделяют внимание и его самооценка, становится, укрепляется, он становится уравновешеннее, так как ему больше не приходиться бороться за внимание родителей. Эффект от такой игры начнет давать свои плоды уже через несколько дней.

Чем заменить ругань

Ругань, когда она так сильно нужна заменить не сложно. Нужно лишь использовать свой обычный, ежедневный тон. Даже если вы расстроены, попробуйте говорить с ребенком спокойно Снимите напряжение, которое вас мучает.

Следовать этому достаточно сложно, однако можно потренироваться. Каждый раз, когда хочется сорваться старайтесь использовать обычную свою интонацию.

Если ругань становится обыденностью, то именно взрослые должны проявить себя мудрецами и изменить стиль поведения. Детям и взрослым всегда есть к чему стремиться.

Ошибки родителей во время ссор с ребенком

• Акцентируем внимание на личности, а не на поступках.

А должно быть наоборот. Ни в коем случае нельзя ребенку за ошибку говорить: «Какой ты плохой, мне такой ребенок не нужен!» Это ранит детей. Ему ведь надо понять, что не он плохой, а сам поступок, который он совершил.

• Виноват ребенок, а не взрослый

Во время сильного нервного напряжения, раздражения случайно их начинают ругать за то, в чем они не виноваты. Иногда вина оказывается на родителе, а получает за это ребенок.

• Показывать, что родитель лучше, чем их ребенок

Нельзя показывать ребенку, что вы лучше, чем он. Это развивает комплекс неполноценности. Можно тем самым вызвать глубокое психологическое расстройство. Когда это пытаются сделать другие, то нужно поддержать ребенка и сказать, что все люди по-своему хороши и уникальны.

• Наказывать лишая обещанного

Данный способ помогает поставить малыша на место. Но таким способом мы выращиваем в ребенке чувство собственной выгоды. И если в подростковом периоде он не будет получать за свои исправления ошибок то, что ему обещали, он будет копить гнев и обиду на родителей. А это далеко не улучшит отношения.

• Агрессия в воспитании

Агрессивное поведение родителей, даже, если оно было вызвано потерей контроля ребенок применяет на себя. И потом считает, что это норма. В его понимании сильнее оказывается тот, кто может кричать, грубо выражаться, бить. В детстве это может не проявляться, потому что ребенок не может дать сдачи, но во взрослом возрасте все может измениться.

При воспитании наших детей, можно наделать много ошибок, от них никто не застрахован. В этом случае психологи советуют принимать роль ребенка на себя. Прежде чем сказать или сделать что-то детям, скажите это себе. И тогда вопрос: ругать ли своего ребенка, сам отпадет. В момент наколенной обстановки он хорошо работает. А старания избежать ругани как можно чаще, повлияют и на ребенка в положительную сторону. Старайтесь использовать спокойный тон и не допускайте самых явных ошибок, и у вашего ребенка будет счастливое детство.

Надо ли ругать и наказывать ребенка?

Наверное, каждый второй родитель ответит: «Нет». И в то же время каждый из нас порой застает себя именно за этим занятием. Поче­му же мы ругаем и. увы, наказываем наших детей?
Чаще всего родитель ругает ребенка, когда сам чем-то сильно расстроен или обеспокоен. Поэтому первое правило взрослого человека гласит: как только вы заметите, что находитесь не в настрое­нии и уже начали повышать голос на попавшегося под горячую руку малыша, возьмите тайм-аут, уединитесь, заняв пока чем-то ребенка, и попытай­тесь понять, что же с вами происходит.

Желательно дать волю чувствам − разрядиться. Очень хорошо поплакать − со слезами выходят и наши проблемы. Или если тот груз, что давит на вас, не столь силен, можете все обдумать в тиши­не и разработать план действий по устранению не­удобства.
В любом случае все приведенные выше действия выведут вас из состояния стресса и вернут способ­ность контролировать себя и действовать кон­структивно.
Другой вариант − когда взрослый ругает ребенка, потому что считает, что в определенной ситуации нужно поступать именно так. Иными словами − де­ло принципа. Причем довольно часто встречаются родители, считающие своим долгом как можно ча­ще ругать малыша, а то и наказывать.
Они будто следуют негласному правилу: «Чем строже относишься к ребенку, тем луч­ше воспитываешь».
Однако правило это весьма сомнительно. Оно ис­ходит из убеждения, что ребенок по натуре своей непослушен и недостаточно хорош, а потому требу­ет перевоспитания.
Психологи же считают, что подобное убеждение родителя формирует в малыше глубокое чувство вины и ощущение собственной ущербности по сравнению с другими людьми.
И эта неосознанная установка впоследствии стано­вится причиной многих неудач, которые человек, считающий себя хуже других, сам притягивает в свою жизнь, словно ищет подтверждения словам, внушенным ему в детстве: «Ты недостаточно хо­рош и нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя посто­янно исправлял».
Как же научить ребенка жить в обществе, но при этом не задавить в нем личность и веру в себя? На­учить правилам, но не покушаться на его добрую волю? Прежде всего стоит усвоить, что, хотя ма­лыш еще плохо ориентируется в мире, он открыт для всего нового и буквально ждет, чтобы его все­му научили.
По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малы­шом возникают только в виде исключений.

На одной волне

Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для то­го, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похваль­но и даже достойно всяческого поощрения.
Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжела­тельны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонима­ние.
Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное со­общение способно буквально парализовать малы­ша.
Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого.
В такие моменты он действительно теряет способ­ность к пониманию того, чего же вы от него хоти­те. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».
Малыш, подобно радиоустройству, настроен исклю­чительно на волну доброжелательности и любви и поначалу воспринимает информацию только на этой частоте.
Постепенно, конечно, он взрослеет и учится отде­лять информацию слов от информации чувств. Но чем ребенок младше, тем сложнее ему это сде­лать.

Повторение – мать учения

Родителю стоит усвоить одно очень важное прави­ло. Прежде чем начать ругать малыша, вначале спокойно и доброжелательно объясните ему, как нужно делать что-то правильно.

Иначе считайте, что вы ничего не говорили: ребе­нок вас просто не воспримет, особенно если ему нет еще 3 лет. Но одних объяснений мало, потому что это новое правило поведения еще надо за­учить.
И задача родителя на данном этапе заключается в напоминании малышу нового правила с завид­ным постоянством. Итак, 10 раз объяснить, 100 раз повторить − и только после этого вы имеете право отругать.
Конечно, родителю часто просто не хватает терпе­ния. Но вот что интересно. Научно доказано, что своими неустанными повторениями вы в букваль­ном смысле создаете в голове ребенка новые нерв­ные связи.
В процессе обучения малыша формируется его мозг, и эти два процесса очень тесно взаимосвяза­ны: каждой новой усвоенной (то есть ставшей ес­тественным поведенческим актом) малышом инфор­мации соответствует новая нервная связь, связь между нейронами − клетками головного мозга.
Дело это неспешное и требующее к себе немалого уважения и такта со стороны родителя. Эти связи не могут образоваться за пару дней.
Своими действиями и повторениями вы в букваль­ном смысле формируете мозг любимого чада − чрезвычайно сложную и важную структуру. И каж­дое родительское повторение − еще один шаг, еще один кирпичик в этом строительстве.

Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается. Какую похвалу воспринимают дети? Как прокомментировать не самый хороший поступок ребенка без отрицательных эмоций? Всему это учат в своей книге эксперты по воспитанию.

"Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: „Лиза умнее“. Я говорю, что она красивая, а она: „Я толстая“. Я говорю, что она — замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа".

В этом вопросе мамы отражена проблема глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. С похожей реакцией детей на добрые и справедливые, казалось бы, слова родителей сталкиваются многие. Почему же дети не принимают похвалу, высказанную подобным образом? Все дело в том, что такие слова, как "умный", "красивый" и "прекрасный", не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать — ведь в следующий раз может и не получиться!

Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей и одобрять их поступки? Конечно, нет! Но если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как "хороший", "отличный", "фантастический", "лучший". Научитесь просто описывать то, что видите или чувствуете, — это лучший путь к сердцу ребенка.

Итак, что значит хвалить правильно? Вот три типа высказываний, которые неплохо бы освоить родителям.

1. Опишите то, что видите.

• "Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения!"
• "Ты все-таки сделал этот бросок! Мяч попал точно в корзину!"
• "Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре сделать домашнее задание".

2. Опишите свои чувства

• "Мне нравится твоя картина „Закат на море“. Она создает ощущение счастья и покоя".
• "Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха".

Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.

3. Суммируйте то, что вы видите, в словах

• "Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством ".
• "Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для твоей сестры. Вот это сила воли !".
• "Ты сгреб все листья и собрал их в мешок. И я тебя даже не просила! Вот это я называю ответственностью !"

"А если хвалить не за что? У меня бывают моменты, когда страшно хочется высказать детям все, что я о них думаю. Как поступать, когда трудно удержаться от поучений и навешивания ярлыков?"

Да, нам часто хочется в минуты стресса и тревоги произнести что-то вроде:

• "Почему ты так медленно одеваешься? Посмотри на себя! Ты еще не обулась! Так ты никогда не успеешь на автобус!"
• "Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправданий собственной лени!"

Но поддаваться соблазну не следует. Гораздо конструктивнее (и более щадяще для ваших и его эмоций) — описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.

• "Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Теперь тебе осталось лишь найти туфли и носки. И ты готова!"
• "Давай-ка посмотрим... десять упражнений на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, что ты уже решил два первых примера. Похоже, ты на верном пути".

Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.

"К сожалению, мой сын — один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так. Я пытаюсь поддерживать его похвалой, когда это возможно, но ведь случаются ситуации, когда ребенок что-то натворил и хвалить его действительно не за что. Как поступить?"

Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.

— Сэмми, — торжественно произнесла мать, — ты сделал открытие !

Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.

Очень размеренно мать сказала:

— Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!

Комментировать статью "Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу"

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на

Еще по теме "Как ругать ребенка":

Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается. Какую похвалу воспринимают дети? Как прокомментировать не самый хороший...

У вас двое детей взрослых и третий уже в возрасте, когда помогать может. Вот и позанимаетесь уборкой, готовкой вместе. Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. "А если хвалить не за что? У меня бывают моменты, когда страшно хочется высказать детям все...

за что ругать ребенка:). Эти коварные мужчины. О своем, о девичьем. Вот имеет ли право отец ругать ребенка за то, чем сам в свое время активно занимался?

Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. Как ругать детей: правильные слова. Похвала и одобрение: что говорить ребенку. Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается.

Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. Как ругать детей: правильные слова. Похвала и одобрение: что говорить ребенку. Он сказал, что ни за что не отдал бы своего ребенка к такому учителю, если бы мог что-то выбирать.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ругаю, конечно. За замечания в дневнике лишаю телевизора-компьютера.

нужно ли хвалить деией.. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу.

Родителям как-либо воздействовать (ругать, грозить директором) на малолетнего ребенка в Посмотрите другие обсуждения на тему "может ли чужой родитель ругать моего ребёнка "

Как вы ругаете детей?. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой...

Ребенок и отчим. Отцы и дети. Семейные отношения. Ребенок и отчим. Хотела спросить общественного мнения у тех кто во втором браке.

Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Раздел: Родительский опыт (можно ли ругать старшего ребенка при младшем).

Похвалить или поругать? Не хвалила бы и не ругала, а объяснила бы разницу между "попросить" и "требовать и контролировать Ваша поддержка ей просто необходима! Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу.

Вы его не ругайте и не наказывайте. Найдите с ребенком общий язык и вам обоим станет благо для ребенка, и именно этот навык ребенок переносит на все остальные свои занятия...

Оценка и похвала. а ребенок просит похвалы? зачем хвалить или критиковать, если первое не соответствует вашим чувствам, второе отбивает Как правильно ругать и хвалить Не хвалила бы и не ругала, а... Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу.

Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. Если хвалить, то правильно. Похвала и поощрение: за что? вашему малышу, необходимо опредилить его векторальный набор с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу. Отец оскорбляет ребенка 13 лет. Все что он делает - это только ругает ребенка по поводу и без, а вот самое на мой взгляд страшное - он позволяет себе оскорблять и унижать ребенка оскорбительными словами...

Совсем не ругать ребенка? Это же невозможно... Понятное дело, многие вещи можно сказать спокойно и объяснить, почему нельзя, но простое хулиганство и прочие нормальные детские...

Здравствуйте, дорогие друзья! Практически нет на свете таких семей, в которых не вспыхивали бы конфликты между родителями и детьми.

То, как родители контролируют конфликтные ситуации, влияет на то, какими вырастут их дети. В этой статье попытаюсь ответить на вопрос: можно ли ругать ребёнка и как это делать правильно, и подобрать некоторые рекомендации для пап и мам.

Конечно, любые родители хотят лучше понимать своих детей, правильно их воспитывать. А поскольку все родители - люди, то в процессе воспитания, хочется им того или нет, детей приходится не только хвалить, но иногда и ругать.

Можно ли ругать ребёнка

В плане воспитания бранить ребенка, кричать на него, вообще выражать свою злость, агрессию нельзя - положительного эффекта это не даст, скорее травмирует ребенка.

Детки в такой обстановке уходят в себя, начинают копить негатив в себе, а затем выплескивать его на окружающих.

Со временем дети начинают копировать своих родителей, их стиль поведения. Сами став родителями, они ведут себя так же со своими детьми. Процесс приобретает лавинообразный характер, последствия которого могут быть весьма плачевными не только для семьи, но и для общества.

В наше время на улицах можно встретить немало возмутительных ситуаций, когда молодые люди хамят старшим, ведут себя вызывающе, показывают свою невоспитанность в транспорте, когда их просят уступить место старику или беременной женщине. Конечно же, истоки такого поведения кроются в семейных отношениях.

Как правильно ругать ребёнка

Несомненно, полностью исключить ссоры со своими детьми, выяснения отношений невозможно. Можно и нужно научиться их избегать.

В частности, родителям нужно уметь "правильно ругать" своих детей.

♦ Для начала надо разобраться, в каких случаях детей следует поругать, а в каких не стоит.

Обычно такая ситуация чувствуется: уговоры и убеждения эффекта не дают, явно нужно внушение посильнее. Вдобавок, в этой ситуации нужно понять, что проступок был совершен не случайно, а сознательно.

Например, нечаянно что-то разбив, запачкав одежду, ваш ребенок испугался, расстроился, то есть сам понял, что сделал не очень хорошо - нужно не ругать его, а показать, что родители тоже расстроились и надеются, что такое больше не повторится.

♦ Ругать нужно тогда, когда проступок очень серьезный, или дитя делает нечто плохое специально. Но ругать -не в смысле кричать, а разъяснять и беседовать строгим голосом, аргументируя своё недовольство.

♦ Нельзя переходить на личности. Если родители не хотят, чтобы в будущем их сын или дочь называли их дураками, идиотами или еще похлеще, никогда нельзя называть так их самих. Тем более, что деткам ведь нужно внушать, что обзываться нехорошо.

♦ За один проступок нужно ругать один раз. Нельзя допускать, чтобы ребенка за нарушение отчитал папа, потом мама, потом бабушка узнала и поругала...

♦ Вот если ваше чадо начинает повторять плохие поступки, хоть его за это уже ругали - нужно проводить воспитательные беседы, санкции в виде лишения игр, мультиков, мороженого или того, что больше всего он любит.

♦ Вообще, важно не только свести к минимуму ругань, но и использовать другие методы влияния.

♦ Например, необходимо замечать и поощрять позитивные изменения в поступках ребенка. Здесь будет уместной похвала, нужно объяснить ему, так надо поступать и в дальнейшем. Можно сказать, что раньше ребенок вел себя плохо, а сейчас он ведет себя как взрослый, и ведет себя хорошо. И дитя усвоит, что он теперь взрослый, и умеет вести себя по-взрослому.

♦ Не менее важно для родителей научиться вести себя последовательно. Если уж папа выругал свое чадо за что-либо серьезное, то остальные члены семьи должны быть на стороне папы.

Итак, нужно знать, что критика бывает или созидательной, или разрушительной. Созидательная критика указывает, как поступить в данной ситуации или что следует сделать.

А вот разрушительная дает ребенку отрицательную оценку его личности, и может привести к негативным последствиям.

Я надеюсь, что ответила на вопрос: можно ли ругать ребёнка. А как правильно это делать, каждый родитель должен для себя решить сам, учитывая индивидуальные особенности своего малыша, чтобы это не привело к негативным последствиям.

Каждая мама знает, что ругать ребенка тяжело и неприятно , а не ругать ребенка совсем никогда – невозможно. Но бывают такие ситуации, когда даже самые убедительные разговоры и уговоры не помогают , а самые чудесные и послушные детки-ангелочки становятся вредными и упрямыми чудовищами.

Поэтому женский сайт Красивая и Успешная задался вопросом, а как это – правильно ругать ребенка , чтобы от этого был толк?

Когда нужно ругать ребенка?

Чтобы понять, как правильно ругать ребенка, надо почувствовать момент, когда спокойное убеждение и уговоры не работают, а нужно какое-то более сильное внушение .

Для этого обязательно надо отличать оплошность от сознательно совершенного плохого поступка .

Вот пример: если ребенок СЛУЧАЙНО разбил чашку, упал в лужу, порвал одежду, сам испугался и расстроился от сделанного – мамочки, не ругайте! Пусть даже чашка была из уникального чайного сервиза, а одежда стоила кучу денег, возьмите себя в руки и успокойте ваше чадо. Он уже и так понял, что сделал что-то плохое!

Пусть он увидит, что мама тоже расстроилась. сайт советует в этом случае сказать что-нибудь вроде: «Очень жаль, в следующий раз ты ведь будешь аккуратнее, правда?»

А вот когда плохой поступок слишком СЕРЬЕЗНЫЙ или когда ребенок ПОВТОРЯЕТ дурное дело сознательно, уже получив за такое нагоняй, – вот тогда придется ругать!

Вот примеры таких случаев — ребенок

• зная, что других детей обижать нельзя, специально или бьет их,
• зная, насколько опасна дорога, балуется и убегает от мамы прямо рядом с проезжей частью,
• зная, что красть некрасиво и нехорошо, пытается спрятать и унести понравившиеся вещи в магазине или в гостях.

Вопрос в том, как правильно ругать ребенка за такие серьезные проступки .

Как правильно ругать ребенка, если он серьезно провинился?

Не переходите на личности – с какими глазами вы потом скажете своему ребенку, что обзываться нехорошо??! Слова типа «дурак», «балбес», «идиот» в разговоре с детьми – табу ! Не подавайте дурной пример, если не хотите потом услышать подобное в свой адрес.

Не ругайте за одно и то же несколько раз . Сначала вы отчитали ребенка, потом за тот же самый проступок он получил нагоняй от отца или бабушки…. Ему уже было по этому поводу плохо и стыдно – не надо усугублять эти ощущения бесконечными повторами.

Другое дело, если он снова повторяет то, за что отругали (об этом мы писали выше). Тогда подключайте тяжелую артиллерию в виде других родственников – проводите беседы с ребенком, используйте выразительные примеры (что бывает с детьми, которые ТАК себя ведут), лишайте за такие «рецидивы» мультиков, игр, похода с родителями в кино.

В общем, здесь требуется не только правильно ругать ребенка, но и использовать другие способы воздействия.

Обязательно замечайте и поощряйте положительный прогресс в поведении вашего чада. Об этом нужно говорить, хвалить и давать ему установку на такое поведение и в будущем: «Вот раньше ты так плохо себя вел с другими детьми, обижал их, а сейчас уже совсем взрослый стал, со всеми замечательно можешь дружить!» И неважно, что между эпизодами, когда «обижал» и когда «стал дружить», прошло всего ничего времени.

Главное, что ребенок сделает вывод: я взрослый — я умею вести себя хорошо ! (А то были «ошибки молодости» 🙂)

Будьте последовательны – если за что-то серьезное ребенка ругает мама, он должен быть уверен, что такое не сойдет с рук ни с папой, ни с бабушкой, ни с кем другим из знакомых взрослых.

А самое главное – будьте терпеливы! Ведь можно не ругать ребенка совсем – и это совершенно не значит, что вы замечательный родитель . Потому что дети учатся на своих ошибках и зачем нужны рядом мы, взрослые, если не для того, чтобы вовремя направить их по правильному пути?

Копирование данной статьи запрещено!